她随手翻开日记，浏览着曾记录的杂乱无序的心情：
有些东西品味起来觉得美好，谈论起来觉得洒脱，回忆起来觉得浪漫，可这只是艺术的再现美而已，谁又真正能感受到当事人的凄苦和悲凉呢？这如同我们欣赏一部凄美的影视剧，作为观众，我们感受了其中的凄美，可是又有谁愿意身体力行地替主人公承受那份苦难、艰辛或委屈呢？
这是9月日的随笔，她也不知道自己当时为什么会有这样的感慨。▲∴▲∴▲∴▲∴当她翻到9月6日的日记时，她又泪水涟涟了。那是她在宣化姐姐家偷空记下的，当时她是一个思想者、寄语者，现在却是一个鉴赏者、评判者。
日记上的人称变化很多，一会儿是第三人称，一会儿是第一人称，一会儿又是第二人称----
我不知道自己的生命还能延续多久，现在，死神已经成为我形影不离的忠实朋友，他那么有耐心，无时不在劝慰我、诱惑我，向我鼓吹他们那个世界的美好，我明知道他只是在做广告宣传，可我还是为他痴迷，时时有跨入他们那个世界的**……
悄然道别人世的想法是自私的，是不负责任的，是脆弱的表现，可苟延生命就一定是无私的吗？为着与这个世界的千丝万缕的联系，我必须忍受痛苦的煎熬吗？你看，我连裁决自己生命的权利都没有……
而你，看起来是那么深情，真的爱她吗？怕你爱她，又期盼着你爱他。怕只怕这爱会是一种伤害，我矛盾而消沉的心态也许不能继续爱下去；盼的是她能在你身上看到人性的美……我唯一的奢求就是你不要骗我，你能做到吗？每个人都有选择爱与被爱的权利和自由，你可以选择，也可以放弃，但不要骗我，你会做到吗？
我们这是在恋爱吗？告诉我！我为什么一定要见你？我不知道，我只知道我非见到你不可。
你像个入侵者，已经占领了我的心……
这一切的一切，远比我的《梦魂》浪漫得多，诗意得多，可没人体会得到女主角的心痛历程。你不是要我把你写进去吗？不，我不要你到中去凑热闹，我要你在实际生活中演绎爱情的浪漫和美好……
思你，默默。
想你，默默。
只能默默。
读到这里，她内心的悲怆油然而生，她坐起来，斜靠在还没有铺开的被子上，继续看下面的字，她苦笑了一下，因为接下来的字像遗言——
汝麟，如果我走了，那几本纪实体的日记就留给你，也许只有你才能欣赏她，读得懂她，我也愿意你去读她，我曾打算以《蓝色的足迹》来记述我的悲惨的人生，看来是无法完成了，你就从这些凌乱的字里寻觅一个生命的踪迹吧；《梦魂》刚刚完稿，送与你做个留念，另外，还有两盘磁带，是我的善后交代，希望你帮我圆这个“弥天大谎”……
从这些日记里，可以读出她内心的痛苦、矛盾、无奈、彷徨，还有隐约中的渴望……这是一个怎样的女孩子啊？正值花季，当是无忧无虑的年龄，她为什么会有这么多的忧郁和愁伤？究竟是什么伤害的她？是谁伤害的她？让她对人生丧失了信心和勇气，让她对人情充满了质疑？
她倚着床头的栏杆，傻坐了一会儿，然后站起身，趿拉了一双软底鞋，在屋里来回踱步。
夜非常静，她怕影响别人休息，又回到那张几乎贴近地面的床，无意识中看到了几页写字的信纸，仔细一看，才知道是那是自己写给郑一民而没有给他看的信。信头上只有一个“致——”没有致与谁，隔行便是正：
对我的冷漠，你是不是既扫兴，又吃惊？
是你一次次逼我思考男女之间的****问题，我从未想过要介入其中，甚至不懂得这个问题，我所储备的那点知识都是从学中抽象出来的理论或概念，与实际接触中的东西一点也不一样。实际生活中的东西很狰狞，而我看过的学作品的描摹是那么美好。我很困惑，于是在六月份就逃回了家，我需要弄明白这个问题，弄明白你的爱是真还是伪、我是不是爱你，我才能做出决断。我不想伤害你，也不想委屈自己接受一份强加于我的感情。
寄情于山水间，陪伴于父母身边……思虑了一遍又一遍，我得出的结论是我并不爱你，我只是欣赏你的聪慧，只是愿意和你沟通问题，只是喜欢和你在一起工作的那种感觉……你，我该怎么选择？就算我要委屈自己，你呢？你有妻儿，你的身份是不合法的，我又如何能把自己搅入一个尴尬的境地，那是不道德的，我做不出来，也永远不会去做……
一个人，从他来到这个世界的那一天起，就注定了要受到种种制约，你也应该为这种种约束着你的角色负责。你有家庭妻儿，你应该守候的人是他们。在都市里，我倒是听过“开通”或“新潮”的夫妻，彼此达成谅解或共识，各自拥有自己的情人……我觉得这是一种极不负责的行为。如果你们就属于这种类型，我将鄙视你，因为这样做不仅辱没了自己，也伤害了别人，尤其是你的儿子，他多无辜啊！人毕竟是理性的，是可以克制自己的情感或冲动的，这就是人高于动物的所
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