子夜觉得意犹未尽，于是又写了第二封：
聚？散？聚难，别更难。[书库][].[4][].[]（)满眼的凄迷和忧伤化作长长的思念，我无以表达内心矛盾而复杂的情感。每一次聚首，都难以掩饰心中的幽怨，每一次别离，都如同卧病于**一样神思恍惚……这也许就是爱得越深，所受的伤害越大的缘故吧。
这是一个美丽的错误，也许若干年后再讲起来是一段凄美的故事，可亲历故事的女主人公好痛苦啊！我如何抹得去心中的阴云？理智上，我希望你能成为我最真挚最了解我的朋友和最亲的好哥哥，希望你能听我的故事，希望你能听心弹奏那哑音的旋律……可在情感上，我做不到放下你，见到你是一种痛，不见你还是痛，我本不想在你面前无理取闹，可看到你那么平静，像什么事儿也没发生一样，我的心好难过，所以就想折腾你……
娇弱的我像襁褓中的婴儿，需要精心的护理，倔强的自尊却又不愿意接受你施舍来的关爱。在石市的长安路上，我曾见到一种不知名攀缘植物。见到它时，我有一种触目惊心的感觉，它用自己的藤条紧紧地攀缘着石柱，它的藤条呈麻花状扭曲着，如同一颗暴露在公众面前的病态的心……我觉得那好像就是子夜内心的真实写照，只是那种植物有可以攀缘的石柱，而我却找不到可以攀缘的载体……可就是这样一个娇弱的子夜却故作坚强地劝慰着身边的朋友，我不希望别人也像我一样孤弱无助，我希望自己柔弱的肩膀能给别人以心灵的支撑……我身边的一位女同学就像一株藤蔓植物一样紧紧地箍着我，我被她们缠得难以喘息，就偷偷地跑出来呼吸……
和子夜交往很累，是吗？你也想像我一样做逃兵，想躲开我的缠绕，对吗？于是你要在我们之间的关系上画上句号，我答应你的要求。画这个句号时，我的手抖动得连笔都拿不动，如何才能画得圆这个句号？我曾扬言要把生命的璞真和绚丽留给每一个亲友，没能给你留下绚丽就已经很抱歉了，怎忍心继续用我的纤弱和伤愁给你增添烦忧？你能够直面自己心灵最暗淡的一面，我已经很满足了，我还能希求什么呢？所以我答应你的要求，我会慢慢地独自画好这个圆的。
昨天，我在你面太过骄横无理，这的确有失子夜的身份和尊严，不过我还是放任了自己，这就是我留给你的最后风景。我还得履行自己和父母的契约，还得继续自己的程旅，寻觅自己的人生坐标……
顺便谢谢你那位“股长”同志，谢谢他陪了蛮不讲理的子夜一个下午，谢谢他违反纪律来送我！当然也为我过激的言辞向他表示道歉！
不再赘述，适可而止！
最后送上子夜最最真纯的祝福！
子夜
1995年元月1日下午
第二天一早，子夜想起**读书，却怎么也读不进去，于是又起笔写了第三封信：
勉强掀翻书页，欲凝神习读，思维却像被人偷去了一样。我的生命中将要少去一个最亲的人，我仿佛坠入了深渊，但又不敢流露内心的恍惚，所有的抑郁集中于我的双唇上，一串串的水泡鼓起……为了不让父母生疑，只推睡了热炕，气候不适应，很合情合理，是吗？只有我自己知道内心的寂凉和苦楚。
阿哥，不得不打扰你，能抽点时间听听子夜的心曲吗？我生来是个多情善感的女孩子，总想把最真的情感留给每一位亲友，也总期望他们回报以真情。很的时候，我的爱集中于几个姐姐身上，爱之深，不亚于痴情的恋人，我对二姐的爱曾一度成为我的生命支柱，对她的情感形成了一段段美丽的故事或诗篇。虽然姐姐也爱我，却不晓得我的用情之深。后来，几个姐姐相继出嫁了，那几个讨厌的“第三者”夺走了我的爱姐，他们狭隘、自私，阻隔了我们姐妹间的情感交流，我再也不会和她们无忧无虑地嬉戏了。爱屋及乌，我以为只要我像爱我的姐姐们一样去爱他们，他们也会像姐姐一样爱我，可是我错了，他们只是掠夺者，他们在我和我的爱姐之间堵了一道厚厚的墙。从此，我孤独成一人。后来，生命中出现了你，我那么依恋你……现在，你又要弃我而去，比我的姐姐们走得更突然，我如何能够接受？我集所有的爱于你一身，而你也要走！是的，我总在苛责你、挑剔你，那是因为我们的爱是那么不正常，我如何能忍受其中的屈辱？我们之间的爱如何归类？爱情？亲情？还是友情？得清楚吗？你我之间横亘着另外一个人，我别无选择！总是烦劳你去为我办事，其实，我自己满可以去做的，我只是想欣赏你为我做事情的样子，就连那日的无理取闹也只是一个想和你多呆一会儿的借口，我只是想默默地看着你。
残暴的感情掠夺者到底是谁？
你还是阿哥吗？我要的不是机械的办事员！
我们彼此都很累，既然你要走，那就走吧，也许，这样更好！
别介意这些傻话，洒脱地走吧！
我将永远祝福你！
1995年元月18日清晨
封好三封信，子夜拜托芙蓉去等邮差。芙蓉没有白等，总算顺利地把信交给了邮
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